♡Моя жизнь - мои правила!♥

    Все, что происходит в нашей жизни — к лучшему. Иногда кажется — тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается — не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. И самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи.

    И когда прошлое забыто, настоящее становится незабываемым…:))))))))))))))

     Каждый человек, появляющийся в нашей жизни – учитель! Кто-то учит нас быть сильнее, кто-то – мудрее, кто-то учит прощать, кто-то – быть счастливым и радоваться каждому дню. Кто-то вовсе нас не учит – просто ломает нас, но и от этого мы получаем опыт. Цени каждого человека, даже если он появился лишь на мгновение. Ведь если он появился в твоей жизни, то это уже неспроста…

Странное чувство, когда с человеком тебя по сути ничего не связывает, но почему-то к нему тянет. И уже становится не важно, где он, с кем он и что у него было до тебя. И что у тебя было до него…

И пусть у вас было не так уж много встреч, но это тоже не важно. Важно то, что ты знаешь, тебе просто с ним хорошо. Хорошо и спокойно, и так легко. И как-то тепло становится, когда слышишь его голос.

 Ты спросишь почему? Я не знаю ответа. Наверное, потому, что он просто тебя понимает и принимает целиком, со всеми достоинствами и недостатками. И когда вы вместе больше не нужно играть и притворяться. Можно быть настоящими.

Бывает же такое. Никогда не думала, что буду говорить все это тебе, точнее не говорить, а писать — так легче. Но вот, все мои принципы отступили на задний план, и хочется сделать то, что чувствую. Хотя бы раз. Пусть даже в твоих глазах я и могу показаться смешной. Уже не важно.

С самого начала у нас все как-то слишком сложно было. А теперь так хочется не задумываться ни о чем, а просто жить.

Ты извини, слишком много лирики, наверное. Просто мне очень нужно было тебе все это сказать. Я так устала быть той, кем не являюсь и рядом с теми, кто мне не нужен… И спасибо тебе за то, что с тобой я могу быть собой — Настоящей.

   Мне очень нравится этот глагол — «сопротивляться». Сопротивляться тому, что нас душит. Сопротивляться предрассудкам, поспешным выводам, стремлению судить других, всему плохому, что сидит в нас и только и ждет случая вырваться наружу. Сопротивляться желанию бросить всё и всех, жажде сочувствия окружающих, потребности говорить только о себе, забывая о других, модным веяниям, нездоровым амбициям и царящему вокруг хаосу. Сопротивляться… Оставаться собой и улыбаться…:)

Дорогой Дедушка Мороз!

Ни о чем особо тебя не прошу. Но пусть человек, который сейчас это читает, будет счастлив в Новом Году. Пусть он просто будет счастлив…

   Все должно было быть иначе.И моя жизнь – это не череда случайных событий, это цепочка, звенья которой тщательно подобраны, вот только, к сожалению, не мной. А я больше не хочу, что бы кто-то за меня решал, не хочу обращать внимание на то, что обо мне подумают другие. Да пусть эти другие думаю все, что угодно!

   Это моя жизнь и строить ее буду Я. Сама. Без чьих-то советов и наставлений. И пусть я буду делать ошибки, совершать глупости, но это будут мои ошибки и переживать их буду я, и буду учиться на них. И пусть лоб будет болеть оттого, что наступила на очередные грабли, но я буду жить по-настоящему, а не играть в чужую жизнь.

   Итак, с чего начать. Пожалуй, начать следует с того, что Новый Год уже совсем скоро.  А я так и не решила, где и главное с кем его встречать. А если учесть тот факт, что для меня гораздо важнее не место, а те люди, которые будут рядом, то выбор упрощается… казалось бы.  

   А еще нужно купить подарки, о которых я, конечно же, тоже еще не думала. Не успела подумать. Мне всегда намного больше удовольствия доставляет дарить подарки, чем получать их. Хотя это тоже весьма и весьма приятно. Но когда сама с любовью выбираешь подарок, затем упаковываешь его так, чтобы никто не догадался, что внутри пока не откроет. Это ведь обязательно должен быть сюрприз. И затем, самый трогательный момент, когда твой подарок дрожащими от нетерпения руками открывает его получатель, замирает на секунду, поднимает на тебя глаза… и ты видишь, что они сверкают от радости и благодарности. И это так здорово сделать кого-то хотя бы чуточку счастливее.

   Вот всегда у меня так. Все спонтанно и в режиме нон-стоп. И в этом вся я – совершенно непредсказуемая. Люблю сюрпризы, желательно приятные. Зато подарок для меня-любимой я уже придумала. Я подарю себе… себя настоящую. Надеюсь, остальным этот неожиданный сюрприз тоже понравится. А если и нет, что ж, придется смириться, «товар» возврату не подлежит.

    Елка. Хотелось бы настоящую большую елку. До потолка и с красной звездой на верхушке. Но в жизни все немного иначе. Сегодня поставила искусственную елочку, размером чуть выше бутылки шампанского. А на ней такие симпатичные красные ленты, завязанные в бантики, а на веточках подарки и шишки. Вообщем, без улыбки умиления на нее смотреть не получается) Но пару веточек сосны я все же где-нибудь добуду и поставлю в вазу, чтобы в доме был запах праздника.

   Как же я люблю Новый Год! А скорее даже не сам вечер 31 декабря, а все эти предпраздничные приготовления и это волшебное ни с чем не сравнимое настроение, когда как в детстве снова начинаешь верить в чудеса и ждешь, что в новогоднюю ночь с тобой обязательно произойдет что-то невероятно неописуемо неожиданно прекрасное.

   Да, вот такая вот я мечтательная особа. Сама себе не перестаю удивляться, и как в наш безумные век информационных технологий, научно-технического прогресса и всеобъемлющего интернета кто-то еще не утратил способность верить в чудеса и радоваться как ребенок тому, что за окошком наконец-то к концу декабря идет белый пушистый и такой сверкающий в свете фонаря снег.

   А еще я уже знаю, что загадаю Дедушке Морозу. Но вам, конечно же, не скажу, а то желание не сбудется. А мне так нужно, чтобы сбылось, я ведь ужасно долго этого ждала…

   Ммм… Как же мне нравится быть собой. Начинаю входить во вкус и, похоже, остановить меня уже вряд ли кому-то удастся. Что ж, вперед навстречу новому году и новой жизни… Набираю высоту. Следующая остановка – мое Ванильное Небо…:)

 Если ты способен видеть прекрасное, то только потому, что носишь прекрасное внутри себя. Ведь мир подобен зеркалу, в котором каждый видит собственное отражение. 

   Как же мне сейчас не хватает этого времени, не хватает его… Такого сильного, доброго и справедливого. Я ведь любила его больше всего на свете. А он это чувствовал и любил меня еще сильнее. Папа… Так хочется хотя бы на минуточку снова оказаться рядом, взять его за руку, как раньше, а он бы мне улыбнулся и провел рукой по моим растрепавшимся волосам…

    Я помню, как летом мы ездили на рыбалку, и я не могла и пяти минут с удочкой спокойно постоять, а папа лишь смеялся и говорил, что я у него как маленький моторчик, никогда не сижу на месте. У него были такие красивые голубые глаза, большие и бездонные, как два океана. И всякий раз, когда он смотрел на меня, я видела в них всю его такую безграничную нежность, что мое детское сердечко просто переполнялось ею…

   Как же я скучаю по нему. Столько лет прошло, а я все помню, каждую нашу минуту, каждую его улыбку и то, как он говорил «Я так люблю тебя, доченька моя!» Он был таким высоким, и сильным, и мудрым, а я рядом с ним чувствовала себя совсем беззащитной малышкой. Однажды я пришла домой из школы, меня постоянно обижал один одноклассник. Я со слезами на глазах рассказала папе, как он меня побил, а я конечно же не могла дать ему сдачи. Я  думала, что завтра папа придет в школу и с ним разберется. А он вместо этого научил меня паре приемов, чтобы я могла постоять за себя сама. И он сказал мне тогда «Ты у меня сильная девочка, не позволяй, чтобы кто-нибудь заставлял тебя плакать» На следующий день я пришла в школу и так поколотила этого одноклассника, что с тех пор он стал держаться от меня подальше…

   Живу. И временами кажется, что все в порядке, и все прошло. Столько времени уже без него. Но… Так одиноко порой бывает, и так грустно и что-то болит внутри… очень болит… Как будто и во мне что-то умерло, когда он ушел. Что-то, без чего я уже никогда не смогу так смеяться и так радоваться просто оттого, что он меня обнимает и целует в щечку, и касается своей колючей слегка небритой щекой. А потом берет за руку и мне уже даже не важно, куда мы идем, важно, что вместе… Как же я его любила!…

    Почему мы всегда теряем тех, кого любим сильнее всего. И без них жизнь будто останавливается на какое-то время. А потом понимаешь, что часы продолжают тикать, стрелки все так же бегут по кругу, но только жизнь уже не такая, как раньше.

   Она вдруг потеряла всю свою прелесть и стала какой-то черно-белой. И тогда маленькой девочке ничего не остается, как стиснув зубы и смахивая предательски накатывающие слезы, чтобы их никто не видел, идти дальше. Ведь он говорил, что я сильная, я не должна плакать. Я все смогу. Только теперь уже без него.

   И девочка продолжает идти по своей дороге жизни, раскрашивая свой черно-белый мир в яркие цвета. Сложно, и не всегда все получается. И так больно падать, но она поднимается, и идет дальше. Она идет навстречу к свои мечтам, потому что он в нее верил, потому что он знал, что она все сможет.  Его доченька…

   И так хочется хотя бы иногда, хотя бы ненадолго снова позволить себе побыть слабой и беззащитной, и просто довериться и знать, что я под защитой и никто меня не обидит и никто не причинит боли, потому что рядом он… Но я продолжаю идти, смелая и сильная. Я улыбаюсь, а в душе все кричит от боли. Я говорю «у меня все хорошо», и кусаю губы, чтобы не заплакать. Я стала такой, какой он всегда мечтал меня видеть… 

   А он приходит ко мне теперь только во снах. И так же, раньше, он обнимает меня и улыбается, и говорит, что любит. И это самые прекрасные мгновенья и так хочется продлить их и запомнить каждую секунду, каждое его слово. А однажды он посмотрел на меня с такой любовь в глазах, от который у меня защемило сердце, и сказал «Я так горжусь тобой, мой Ангел!»… Я проснулась тогда и уже не сдерживала своих слез. Было можно, я ведь знала, что меня никто не видит… только он…

   И теперь, когда мне тяжело и кажется, что больше нет сил бороться, я закрываю глаза и вижу его полный любви и нежности взгляд.  И я поднимаюсь, и как бы ни было трудно и больно, продолжаю идти. Я знаю, что я могу сделать все и даже больше, потому что он рядом. И мне больше не страшно, потому что знаю,  если я буду падать, он понесет меня на руках…  

   «Я так горжусь тобой, мой Ангел!»…

 Ну и кто сказал «Это невозможно!» А я взяла и поверила в мечту, и сделала невозможное возможным. Не знаю, как вы, а я живу в таком удивительном мире, где каждый новый день дарит мне миллионы улыбок и ярких красок:) Потому что единственный автор всего, что со мной происходит — это Я)))))

    Интересно… Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мужчины играют в шашки. Женщины играют в поддавки… А в итоге выигрывают оба… Это и есть пресловутая женская логика… Всегда у нас так:)

       Я тут размышляла, пытаясь разобраться в том, что сейчас со мной происходит и почему все так запутанно и как-то совсем не логично. Собираю мысли в кучу, получается с трудом:)  Но, кажется, кое-что я все-таки поняла.

  Знаешь, бывает такое, что у тебя есть кто-то и вы уже давно вместе, а ощущение, будто вы чужие совсем. И вы рядом, а ощущение, что на самом деле бесконечно далеко друг от друга. А бывает, что тебе хорошо уже просто оттого, что где-то далеко кто-то думает о тебе. И даже если вы сейчас не вместе и спешите совсем в разные стороны, и у вас на этот вечер разные планы, но так важно, что где-то далеко тебя ждет твой человечек, так просто и так по-настоящему. И пусть вы знакомы всего ничего, но он почему-то уже стал для тебя таким родным…

  Господи, как же это здорово знать, что где-то далеко, есть он! Он, так неожиданно появившийся в твоей жизни и изменивший ее. И все другие «претенденты» вдруг становятся так безразличны. Просто потому, что есть он, просто потому, что без него не то что никак, без него незачем.

И ты идешь по улице, вокруг метель, и ветер такой сильный, ты вся мокрая уже и на каблуках так скользко, и не видно ничего, потому что снег прямо в лицо. А ты идешь и улыбаешься))))) И ты так счастлива, просто потому, что знаешь — где-то далеко он так же идет и так же думает и тебе, и так же как ты улыбается…

      Ироничная, немного взбалмошная, решительная, эмоциональная, искренняя, открытая и еще не разучилась мечтать, спонтанная, целеустремленная, позитивная, с юмором встречаю проблемы и с высоко поднятой головой смотрю им вслед, верю в себя и всегда готова рискнуть ради своей мечты, одним словом, безумно-Настоящая!:)

 Я считаю, что в жизни всегда должно быть немного безумия. И когда я не знаю, что делать, какое решение принять, я отключаю голос разума и прислушиваюсь к тому, что говорит мне мое сердце. И, должна признаться, его советы мне нравятся гораздо больше:) И пусть они и кажутся на первый взгляд полным сумасшествием, но сердце никогда не обманывает. Оно просто видит намного дальше, чем может себе позволить наш здравый смысл и всегда оказывается право. Доверься ему и, поверь, ты никогда не ошибешься;))

Ну и что, что немножко сумасшедшая, зато Настоящая! Зато еще не разучилась мечтать и чувствовать. Зато не притворяюсь, а живу!)))

   Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но наш мир, как я поняла, тоже слегка того…ツ

       Пока я говорила совсем не то, что думала, слушала совсем не то, во что верила, и делала совсем не то, к чему была расположена — всё это время и жила совсем не я.

 Не бойся нарушать правила. Выделяйся из серой толпы. Игнорируй разум. Следуй своему сердцу!

Позволь себе быть Настоящим и ты увидишь, как это здорово, как сразу дышится легче и какой этот мир, оказывается, разный: яркий, удивительный и полностью открытый для тебя.

Ты почувствуешь то же, что чувствую сейчас Я… И словно крылья за спиной, и так хочется жить!:))) 

Утро начинается… начинается)))

Я буду улыбаться, мечтать, придумывать — и обязательно стану для кого-то Самой Большой Радостью на Свете!:)

      Итак, похоже, что весь свой запас грусти я уже полностью исчерпала. Более того, я умудрилась так постараться, что за пару дней использовала лимит печали еще и следующего года. Ура-ура, Солнышко снова с вами)) Не может оно долго за тучами скрываться, на Земле тогда совсем тоска будет!:)

Одну, две, три, четыре… секунды назад у меня началась новая глава моей жизни. Она началась не с понедельника, не с Нового Года, а просто потому, что Я так решила. ПРЯМО СЕЙЧАС))) Это же моя жизнь и кому, как не мне, решать какой она будет. Вот я и решила разукрасить ее поярче! Так что с этого момента только позитив, только радостные сияющие глаза, только довольная улыбка и хорошее настроение))) Буду делитья всем этим богатством и с вами!

Люблю вас всех!!:))

Ваша Солнечная Я :-)

   «У тебя какие-то заплаканные глаза. Что случилось?» - спрашивает он. «Ничего. Я просто заболела» - отвечаю  я и пытаюсь выдавить из себя что-то, хотя бы отдаленно похожее на улыбку. Получилось не очень правдоподобно. Он даже не поинтересовался, как я себя чувствую, что произошло в моей жизни за эти дни, когда в ней не было его. Он разговаривает так, будто ничего не случилось, будто у нас все в порядке. Рассказывает о том, что через полчаса он уезжает… в другой город, на 2 недели, на учебу.

Он уезжает. А мне что делать?! Что делать мне?? Я остаюсь в полной неизвестности и неопределенности. Мы вместе и не вместе. Он такой близкий и в то же время такой далекий и чужой…  Я остаюсь  одна, снова и опять одна. Наедине со своими мыслями, сомнениями, страхами и тревогами.  А ему до этого нет никакого дела. Он уезжает, ему «нужно развеяться». Он с улыбкой рассказывает мне о своей предстоящей поездке, всячески обходя острые углы и не затрагивая темы, которые действительно стоило  бы обсудить. Наверное ,он чувствует, что одно неверно сказанное слово и этот разговор может оказаться последним. Наверное, мои глаза уже все ему сказали.

  Он говорит, а я ловлю себя на мысли, что я слушаю через слово. Ему уже пора идти собираться, меньше чем через полчаса нужно выходить, скоро поезд. Он спрашивает, можно ли мне перезвонить в половине восьмого, когда он уже будет в пути. Спрашивает, смогу ли я с ним поговорить… «Конечно, иди, собирайся, будь внимателен, ничего не забудь» - ответила я. Но прозвучало это так холодно, что я сама поежилась…

   Как же мне хочется сейчас забраться на крышу дома и закричать так громко, как я только способна! Закричать на весь мир… как мне больно. Как же мне хочется вырвать свое сердце и разбить его на миллионы маленьких осколков, чтобы этого уже не смог сделать ни он, ни кто бы то ни было еще. Никогда!

   Правда в том, что я устала. Устала от его безразличия, холода, от его привычки делать вид, что все в порядке, когда мы оба знаем, что это не так.  Я столько раз уже уходила, и всякий раз он меня возвращал. Я так устала бороться с ним. Я просто больше так не могу. И не хочу.

   Часто мы обращаемся с людьми так, словно у нас есть бесконечное количество попыток все исправить. А когда устаешь разочаровываться в человеке, становится все равно, где он, с кем он и что он о тебе думает или не думает. Наверное, это и есть конец.

Она подошла к зеркалу, повертелась перед ним, придирчиво  осматривая себя со всех сторон. Маленькое черное платье смотрелось как нельзя лучше, и даже при всем желании придраться было не к чему. Волосы аккуратно собраны и несколько выбившихся прядей только придавали  ей легкой загадочности. Она улыбнулась удовлетворенно и отодвинула дверцу шкафа. Уже привычным движением она взяла черный карандаш, подвела глаза и их изумрудно-зеленый цвет стал еще ярче, взяла помаду, провела легким движеньем по пухлым губам, еще раз взглянула на себя, снова улыбнулась и пошла искать свой мобильный. Он оказался почему-то в кармане ее пальто и, конечно, она не удивилась, когда увидела смс и 2 пропущенных вызова. Один от мамы, ей она перезвонит позже, а второй от него, смс тоже. Содержания примерно такого же, как всегда — без лишних церемоний: «Я не понял, ты почему трубку не снимаешь???!!!» 

«Ну вот. Все как обычно» - подумала она с грустью, «Как же я устала от этих бесконечных упреков!» Она начала писать ответ, параллельно натягивая сапожки и наматывая шарф. Забавное, наверное, зрелище, когда скачешь на одной ноге, путаясь в шарфе и еще пытаясь разобраться с Т9 в телефоне. И, хочу вам сказать, это не так-то просто прыгать на одной ноге в обуви на десятисантиметровой шпильке!  В итоге, проявив чудеса акробатики, все было готово. Смс отправлено, сапожки на своем месте, шарф, правда, не с первого раза удалось замотать так, как хотелось бы, но со второй попытки она справилась. Она знала, что это сообщение было последним, что она скажет ему. Все закончилось. Теперь точно.

Она надела пальто, взяла сумочку, еще раз взглянула  на себя в зеркало и направилась к двери. Вдруг она замерла на секунду, повернулась и прошла на кухню. Встала цыпочки и заглянула в окно. Он уже ждал у подъезда, ходил, сложив руки за спиной, взад вперед, и иногда смотрел на часы. Это происходит всякий раз, когда он нервничает. Дверца его машины была открыта и она увидела огромный букет роз нежно персикового цвета, ее любимых… Он по-прежнему помнит все, что связано с ней, помнит все, что она любит.. Он нервничает…

Она задумалась… Когда они виделись в последний раз?..  Давно… Они расстались тогда…

«Я ничего не забыла?» - спросила она, выходя из его машины в тот вечер.

«Ты забыла остаться!..» - с грустью произнес он…

Она очнулась от нахлынувших воспоминаний. Больше никаких сомнений. У нее было достаточно времени и столько бессонных ночей, чтобы все обдумать и принять, хочется верить, правильное решение. Она резко развернулась и уверенно пошла к двери. Там ее ждет тот, который глядя в ее глаза видит в них весь свой мир… И пусть однажды он совершил ошибку… Но он уже заплатил за нее сполна и, наверное, даже больше. А она сильная, она умеет прощать… Она уже простила…

Она нашла в сумочке свои ключи, положила их на столик перед зеркалом и вышла, громко захлопнув дверь. Она оставила за ней всю боль и все осколки своего разбитого прошлого… Она больше никогда туда не вернется.

P.S.  Уходя я понимала, что там, за окном, меня ждет уже другая, новая жизнь… в которой я буду счастлива!

Почему мы боимся своих чувств??? Да потому что в них никто не верит!.. Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который просто хочет быть рядом, ты ищешь в этом какой-то подвох.

Так забавно… Мы молчим. Ни смс. Ни звонков. Мы находимся Online по разные стороны монитора… В сотый раз пересматриваем фотографии друг у друга в альбомах… Ведь любовь — это нечто большее чем статус в контакте, аватары, записи на стенах…. Нет… Это нечто большее, нечто неземное, что вселяет радость к жизни…

Я не знаю как ты… Ты не знаешь, что происходит в моей жизни… И только наш playlist расскажет обо всем без слов… Это такая игра. Без правил. Мы придумываем их сами. И между строк этой игры, я вижу, что ты скучаешь по мне… тоже…

А время не лечит… Лечат новые знакомства, лечат минуты, проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки большого города, темные очки, за которыми не видно уставших глаз. Лечат мечты о лете, о новой жизни, и… А время… Время просто стирает грани… когда-то ярких воспоминаний…

Да, я скучаю! Несмотря на твой игнор. Несмотря на отсутствие внимания. Несмотря на расстояние. Я СКУЧАЮ. Просто потому, что ты где-то там, внутри… И оттуда ты уже никуда не денешься…

И, знаешь, когда-нибудь у нас будет все так, как мы мечтали… Просто рядом будут уже совсем другие… чужие нам люди. И зима будет отражаться уже не в моих, таких родных тебе глазах…

А жить мечтой это не плохо. Это легче…

    Она любит нежный аромат духов, бледную помаду, подводит глаза черными тенями,  носит высокие шпильки под настроение… И его… такого непохожего на других, такого родного, но порой холодного и равнодушного к ней… Она не играет, не притворяется, не строит из себя пафосную стерву. Она улыбается, когда ей больно. Плачет по ночам, когда ее никто не видит, жутко ревнует и безумно скучает. Она любит его — дурака, вопреки всем его выходкам и несмотря на мнение целого мира!

Она любит… Так просто и так по-настоящему…